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    她十七岁，我二十五岁。
    她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。
    她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只
    有一张一钱不值的高中文凭。
    她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。
    她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。
    她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥
    有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边
    偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。
    然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的
    衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本没有什
    么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打
    工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存
    了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？
    我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款
    么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我
    这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏
    空。
    绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的
    含义。
    人，就是这么可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没
    有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的情
    节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、
    绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。
    我更多的开始幻想，不是和她「做爱」，而是「奸淫」她，甚至是「强奸」
    她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，从色情小说到A 片，直至男人内心深
    处最阴暗角落的极端幻想。有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，
    在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，
    服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我
    的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐
    怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不
    哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈
    辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我
    口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的
    插入……而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失
    身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
    有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀
    求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，
    用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来
    补偿她的过错……那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑
    一顾……最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处
    女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……
    我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，
    终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。
    幻想中，手淫时，高潮中，我获得最后的尊严。
    而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。
    璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出
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