。门被轻轻合上，咔哒一声。
一切又归于寂静。
这一夜我都没怎么睡。我的眼睛睁着，盯着黑暗里的某一点，眨都没眨一下。耳朵还在捕捉着任何微小的声响，但什么也听不到了。屋子里只有安静，死一般的安静。我不知道自己是什么时候才闭上眼睛的，也不知道自己到底有没有睡着过。我只知道第二天醒来的时候，阳光已经透过窗帘的缝隙照进来，刺得我眼睛疼。我的太阳穴像要炸开一样疼，喉咙干得像砂纸。
我翻身坐起来，愣愣地坐了几分钟，才慢慢想起前一天发生的一切——那个吻，那巴掌，那些声音，那些声音，那些声音。我的头痛得要命，眼眶发涩，像是大哭过一场。我摸了摸昨天挨打的那半张脸，已经不疼了，但那种火辣辣的感觉还留在记忆里。手臂上的伤口还在隐隐作痛，提醒我这一切都不是梦。
后来很长时间里，只要我在家里的时候，就会时不时的听他们是不是有性生活，不过再也没听见过，直到一年半以后，我通过一次观察，才再一次发现他俩做爱。
之后一连几天我都没给我妈送饭。我没勇气。我把自己关在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个洞穴。我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。我吃不下饭，睡不着觉，整个人像丟了魂一样，行尸走肉。我的内心被几种情绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自暴自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念头像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。这些情绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。
我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表現任何关心了。也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生人，各自守着各自的角落。我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。我不出去见她，她也不来找我。我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加深。
我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。身上有一股闷久了的味道，头发油腻，胡子拉碴，整个人看上去像街边的流浪汉。这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。说不清楚是什么心情，好像是绝望后的平静，又像是一种破罐子破摔的决绝。我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。
我挣扎着爬起来，洗了一个澡。热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。我挤了很多沐浴露，用力搓洗全身，好像想把积攒了好几天的污垢和晦气都洗掉。我刮了胡子，对着镜子看了看自己——眼睛红肿，脸色蜡黄，但至少看起来像个人了。我换了身干净衣服，然后去市场买菜，像以前一样，做了她爱吃的那几样菜——清炒青菜、柿子炒鸡蛋、一份排骨炖豆角。装进保温饭盒里，走出家门。
走到水果店门口，我又停下来。透过玻璃门，我看到我妈在里面忙碌的身影。我的心跳又开始加速，手心里全是汗。我深吸一口气，推开门进去，门上的铃铛响了一声。
我妈还是站在收银台后面，正在给一个顾客称重。她看到我走进來，身体明显僵了一下，手里装水果的动作也停顿了一瞬，袋子差点脱手。很快她又恢复了正常，继续称重、收钱、找零、送走顾客。等那个顾客走了，店里暂时没有其他人，她才抬起头看向我。她的目光里有警惕、有审视、有防备，像在看一个危险的陌生人。她的眼神让我心里一阵刺痛。我看着她的表情，心里发紧，嗓子眼像被什么堵住了。
我提着饭盒走过去，把它放在柜台上。我的手有点抖，但我努力稳住。我说，妈，我做了饭，你尝尝，一会凉了就不好吃了。声音很低，有些嘶哑。说完这句话，我没有等她回应，甚至不敢看她的眼睛，转身就往外走。我没有听到她在身后回答，也没有听到她叫住我。我走出了水果店，阳光晒在我脸上，风是热的，我抬起头，感觉眼眶有点发酸，但我忍住了。
就这样，我继续给她送饭。过了几天再去的时候，有同事看到了我，笑着问我妈说哎哟你儿子又來了，前两天咋没来送，是不是胳膊还没好利索，真是个孝顺孩子。我妈跟同事解释说我在家养伤，所以前两天没来。她解释的时候表情很自然，语气也正常，听不出什么异样。她还当着同事的面打开了饭盒，看了一眼里面的饭菜，然后拿起筷子吃了起来。一切看起来都恢复了正常，一切看起来都和之前一样。只有我和她知道，有些事情已经不一样了。那短暂的温情和紧随其后的激烈爆发，像一个被撕開的伤口，虽然表面上结了痂，但底下还在流血。现在的一切，只是在硬撑着演一出和好的戏。
那个暑假剩下的日子，就在这种奇怪的平衡中度过。我依然每天买菜做饭、送到水果店、然后回家。晚上她依然锁上自己的房间，我依然躲在房间里玩电脑。我爸依然早出晚归，或者几天才回来一趟，回来也只是吃完饭倒在沙发上就睡。我们三个人，住在同一个屋檐下，呼吸着同一片空气，却像是三个不同世界的居民，在同一个空间里平行运行，偶尔擦肩而过，目光对上一秒就立刻错开。我偶尔会想起那个吻，想起那记耳光，想起那一晚听到的所有声响。它们像一枚又一枚钉子，被時間一锤一锤钉进了我的心上，钉得很深，钉得很牢。时间久了，它们就长进了肉里，和我的心脏黏在一起。虽然不疼了，但我时时刻刻知道它们在那里，永远都在那里，永远也拔不出来了。
开学前一周，我没有再去送饭。我不知道自己是累了，还是放弃了，还是觉得继续下去也没有意义了。我把自己关在房间里，把衣服和课本塞进行李箱，整理回学校的东西。我妈没有问我为什么不去送了，我也没有解释。就好像我们之间达成了一种默契——我停掉送饭，她不再过问，一切恢复到最初的状态。
最后一天的中午，我走出房间，准备去厨房倒水喝。她正坐在客厅沙发上，手里拿着遥控器，电视机开着，正在播放一个什么综艺节目，里面传来笑声，但她的表情看起来完全不在那上面。她的目光落在茶几上的某个点，像是想什么想出了神。
我站在她身后，张了张嘴。我突然想对她说点什么。妈，我要走了。或者，妈，对不起。或者，妈，我……我不知道该说什么。我站了很久，嘴唇动了动，但最终一个字也没有说出来。我转身走回了房间。
第二天，我拖着行李箱走出了家门。行李箱的轮子在楼道里发出咕噜咕噜的声响，每一层楼梯的拐角都熟悉得让人恍惚。我妈没有送我，我爸当时也不在家。我一个人走出了单元门，走在清晨的街道上。初秋的风已
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一切又归于寂静。
这一夜我都没怎么睡。我的眼睛睁着，盯着黑暗里的某一点，眨都没眨一下。耳朵还在捕捉着任何微小的声响，但什么也听不到了。屋子里只有安静，死一般的安静。我不知道自己是什么时候才闭上眼睛的，也不知道自己到底有没有睡着过。我只知道第二天醒来的时候，阳光已经透过窗帘的缝隙照进来，刺得我眼睛疼。我的太阳穴像要炸开一样疼，喉咙干得像砂纸。
我翻身坐起来，愣愣地坐了几分钟，才慢慢想起前一天发生的一切——那个吻，那巴掌，那些声音，那些声音，那些声音。我的头痛得要命，眼眶发涩，像是大哭过一场。我摸了摸昨天挨打的那半张脸，已经不疼了，但那种火辣辣的感觉还留在记忆里。手臂上的伤口还在隐隐作痛，提醒我这一切都不是梦。
后来很长时间里，只要我在家里的时候，就会时不时的听他们是不是有性生活，不过再也没听见过，直到一年半以后，我通过一次观察，才再一次发现他俩做爱。
之后一连几天我都没给我妈送饭。我没勇气。我把自己关在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个洞穴。我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。我吃不下饭，睡不着觉，整个人像丟了魂一样，行尸走肉。我的内心被几种情绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自暴自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念头像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。这些情绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。
我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表現任何关心了。也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生人，各自守着各自的角落。我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。我不出去见她，她也不来找我。我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加深。
我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。身上有一股闷久了的味道，头发油腻，胡子拉碴，整个人看上去像街边的流浪汉。这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。说不清楚是什么心情，好像是绝望后的平静，又像是一种破罐子破摔的决绝。我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。
我挣扎着爬起来，洗了一个澡。热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。我挤了很多沐浴露，用力搓洗全身，好像想把积攒了好几天的污垢和晦气都洗掉。我刮了胡子，对着镜子看了看自己——眼睛红肿，脸色蜡黄，但至少看起来像个人了。我换了身干净衣服，然后去市场买菜，像以前一样，做了她爱吃的那几样菜——清炒青菜、柿子炒鸡蛋、一份排骨炖豆角。装进保温饭盒里，走出家门。
走到水果店门口，我又停下来。透过玻璃门，我看到我妈在里面忙碌的身影。我的心跳又开始加速，手心里全是汗。我深吸一口气，推开门进去，门上的铃铛响了一声。
我妈还是站在收银台后面，正在给一个顾客称重。她看到我走进來，身体明显僵了一下，手里装水果的动作也停顿了一瞬，袋子差点脱手。很快她又恢复了正常，继续称重、收钱、找零、送走顾客。等那个顾客走了，店里暂时没有其他人，她才抬起头看向我。她的目光里有警惕、有审视、有防备，像在看一个危险的陌生人。她的眼神让我心里一阵刺痛。我看着她的表情，心里发紧，嗓子眼像被什么堵住了。
我提着饭盒走过去，把它放在柜台上。我的手有点抖，但我努力稳住。我说，妈，我做了饭，你尝尝，一会凉了就不好吃了。声音很低，有些嘶哑。说完这句话，我没有等她回应，甚至不敢看她的眼睛，转身就往外走。我没有听到她在身后回答，也没有听到她叫住我。我走出了水果店，阳光晒在我脸上，风是热的，我抬起头，感觉眼眶有点发酸，但我忍住了。
就这样，我继续给她送饭。过了几天再去的时候，有同事看到了我，笑着问我妈说哎哟你儿子又來了，前两天咋没来送，是不是胳膊还没好利索，真是个孝顺孩子。我妈跟同事解释说我在家养伤，所以前两天没来。她解释的时候表情很自然，语气也正常，听不出什么异样。她还当着同事的面打开了饭盒，看了一眼里面的饭菜，然后拿起筷子吃了起来。一切看起来都恢复了正常，一切看起来都和之前一样。只有我和她知道，有些事情已经不一样了。那短暂的温情和紧随其后的激烈爆发，像一个被撕開的伤口，虽然表面上结了痂，但底下还在流血。现在的一切，只是在硬撑着演一出和好的戏。
那个暑假剩下的日子，就在这种奇怪的平衡中度过。我依然每天买菜做饭、送到水果店、然后回家。晚上她依然锁上自己的房间，我依然躲在房间里玩电脑。我爸依然早出晚归，或者几天才回来一趟，回来也只是吃完饭倒在沙发上就睡。我们三个人，住在同一个屋檐下，呼吸着同一片空气，却像是三个不同世界的居民，在同一个空间里平行运行，偶尔擦肩而过，目光对上一秒就立刻错开。我偶尔会想起那个吻，想起那记耳光，想起那一晚听到的所有声响。它们像一枚又一枚钉子，被時間一锤一锤钉进了我的心上，钉得很深，钉得很牢。时间久了，它们就长进了肉里，和我的心脏黏在一起。虽然不疼了，但我时时刻刻知道它们在那里，永远都在那里，永远也拔不出来了。
开学前一周，我没有再去送饭。我不知道自己是累了，还是放弃了，还是觉得继续下去也没有意义了。我把自己关在房间里，把衣服和课本塞进行李箱，整理回学校的东西。我妈没有问我为什么不去送了，我也没有解释。就好像我们之间达成了一种默契——我停掉送饭，她不再过问，一切恢复到最初的状态。
最后一天的中午，我走出房间，准备去厨房倒水喝。她正坐在客厅沙发上，手里拿着遥控器，电视机开着，正在播放一个什么综艺节目，里面传来笑声，但她的表情看起来完全不在那上面。她的目光落在茶几上的某个点，像是想什么想出了神。
我站在她身后，张了张嘴。我突然想对她说点什么。妈，我要走了。或者，妈，对不起。或者，妈，我……我不知道该说什么。我站了很久，嘴唇动了动，但最终一个字也没有说出来。我转身走回了房间。
第二天，我拖着行李箱走出了家门。行李箱的轮子在楼道里发出咕噜咕噜的声响，每一层楼梯的拐角都熟悉得让人恍惚。我妈没有送我，我爸当时也不在家。我一个人走出了单元门，走在清晨的街道上。初秋的风已
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