她夹菜的时候，偶然抬头，和我四目相对。
我们都笑了。
她开了个玩笑：
「李明先生，未来，可以是一个很好的丈夫呢~」
我不禁对着她的这句话感到有些脸红心跳。但是，还是能听出，她说出这句话的时候有些不一样的，复杂的东西。是什么……？是有些……失落？悲伤？
我也不知道是不是错觉。
不懂。
2020/10/26 星期一 00:32
雨汐已经回房间睡了。
今天白天，雨汐给我做了一次全身按摩——很舒服，完全放松下来了。没有性唤起——显然，我已经在昨天被彻底榨干了。
三餐，都是按照她的想法做的。我是无所谓，只要她吃得高兴就行了。那么我刚好跟着尝尝，也算是学习一点手艺。
我躺在床上，感觉情绪有点复杂，有点，睡不着。就起来，在屋子里面，随便转转。
干净整洁的地面，已经洗净烫平的工作服。
餐桌附近的那个保温箱。这个保温箱，真是记录了很多……唉。
她的电脑桌。对了，她今天还在画画来着，上面的手绘线稿，还放在那，是多了一张。
上面画的那个人，头发凌乱，衣服皱皱巴巴，弓着身体在电脑桌前打字。
有点像一个星期前的我，我也不知道是不是呢。
觉得这个家，突然有了点……烟火气？生命力？我也不知道怎么形容，我的用词大概很笨拙，很朴素就是了。我也有点，说不上来。
她在用心帮我做一些事情，哪怕只是生活中的一些小事。我也，出于各种原因，甘愿为她付出，纵容她的一些任性。
虽然我们的同居生活显得是这么的荒谬，我们的职业，我们的作息，我们的身份，我们各自所处的世界。
但，感觉……
我心里，好像有了点什么东西。我也不在假期随便地熬夜，我不再忽略个人卫生，我的饮食不再那么随意。这是自我约束也好，搭她的便车也罢，自我满足、自我感动也罢……
「明天」，仿佛成为了一个有指望的词，而不是完全的重复和绝望。
试想现在把雨汐从我的生活中抽离，我会变成什么样子……？
我的内心，仿佛咯噔一下。
好难过的感觉。
一种，仿佛失去某种支撑的感觉。
有什么原本已经被填满的东西，突然空出来的感觉。
有点，可怕。
不想，不要。我大概会，变得比原来还要……
好像，有什么我自己不想承认，又不得不承认的东西。
雨汐……方雨汐……
她不是我所见过的，相亲市场上的那种女人。
她好特别，她身上有一些……我也道不明说不清的东西。到底是什么呢？我一开始邀请她过来，又是为了什么？我自己也不记得了，我也说不清了。
算了，不要胡思乱想了，就这样吧。
我回到房间，盖上被子，闭上了眼睛，沉沉睡去。
第四章 宅男程序员和调皮按摩小姐的荒诞同居生活喜剧（下）
过家家
路边有一团垃圾。
我慢慢走了过去，把它捡了起来，扔进了垃圾桶。
两个声音同时出现——
「这是谁家的小朋友啊，真乖。」
「傻小子，你只是在给乱扔垃圾的行为买单。」
这不对，是梦。
2020/10/26 星期一 2:05
我醒了过来。
刚才，做了一个简短、奇怪的梦。
两个声音不可能那么巧合地同时出现，理智迅速唤醒了我。但这个梦本身，倒是……
我现在是不会把路边的垃圾捡起来的人，但，我小时候，确实会。
从理性和现实计算，捡起路边的垃圾这件事，对我没有任何好处。这可能弄脏我的手，这会引起别人的困惑和嘲笑，这无非就是给乱扔垃圾的人买单，鼓励他们继续乱扔垃圾而已。
但小时候的我，倒不会想这么多。我当时只是认为，把垃圾捡起来丢进垃圾桶，是对的。
这有错吗？我仍然认为没有错，就是，不合群，显得很呆，而且做的事情本质上几近徒劳无功。
有点口渴，去倒杯水吧……不过，好像忘记烧水了。
走到厨房，发现凉水壶里面是有水的。显然，是雨汐帮忙做了这种杂事。
倒了一杯水，喝下。甘冽微甜的味道，很舒服。
雨汐，你真好，谢谢你。
倒是我现在做的事情，算是什么呢？我毫无理由地跑去照顾一个生病的按摩小姐，我在自己屋子里，以基本无偿的条件留宿她，分担生活起居的开销。
我的理性不断告诉我，这不过就是我的自我满足，自我感动罢了，是我在极度失败的权钱名利竞争后尝试找一点道德制高点，算是自己做了一点「好事」，好让自己获得一时的安慰。
有没有一种可能，我是真的出于善意，出于自己的直觉和良知去想要这么做呢？其实根本就没有什么自我安慰，没有什么长远计算，没有什么利益交换，就是单纯地想要帮助她……
我……不太愿意相信，也不太愿意承认。
在我看来，我早就是一个冷酷的精致利己主义者了，同时，我也不太相信别人会有这种善意。
那个理想主义的，天真善良的李明，大概还没到10岁，就已经死了。
这点租费和生活开销，倒也可以算是对雨汐的「嫖资」，而我不过就是一个特殊的「嫖客」。
我喜欢这种恶劣的说法，这反而让我感到安心和释然。
那什么「真心」「善良」「温柔」「共情」，反而像是刺眼的阳光一样，让我感到不安和焦虑。
毕竟，我认为自己就应该是这样的。
那雨汐呢，她为我做的这么多事情，洗衣服，烘干衣服，泡牛奶，烧水，打扫卫生……这，又要怎么解释？
在理性功利的角度上说，这大概是她礼节性的
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