罗威一样呢。
他被人指责是圆滑的政治家，我则是被老师指责“说话总是瞻前顾后，好像在精打细算一样”，被同学说“心机深沉”。
一时之间，我忘记了该怎么说话。
我很想反驳，但我的内心已经擅自认可了。
其实我知道那个老师是想帮助我，因为我总是在假装——假装认真学习，假装礼貌谦逊，从不说自己的困难。
因此我的那门科目成绩相对不好，他却不知道怎么帮我。
虽然他想帮我，我心里却并不感激，因为我发自心底地觉得——我随便就好。
其实我在同学面前也在假装，假装游手好闲，假装大大咧咧，假装乐于助人。
和老师说话时，我总是低调礼貌，勤奋好学；和喜欢打游戏的那几个人相处时，我老是大吹牛皮、脏话频出；和喜欢肢体接触的几个人相处时，我又不排斥动手动脚、打打闹闹；和女生相处时，我又彬彬有礼、恪守分寸。
坐在座位上冷眼旁观，才发现一个事实。
原来自由活动的时候，班上的人总是会自然而然地分成泾渭分明的小团体。
原来不同团体的人之间，除了必要的交流真的很少互动。
我游走在班级中间，与某些人以某样方式说话，转头却以完全不同的方式与另一些人交流。
他们会怎么看我呢？
会觉得那个礼貌的我是虚伪的，粗鲁的我才是真实的吗？又或者相反呢？
难怪说我“瞻前顾后”、“心机深沉”。
说到底，我究竟是怎样的人？
我连我自己也不了解。
对了，那个时候的我和同龄的男生交流时，总是非常频繁地说脏话，说的越来越不加掩饰，越来越响亮、露骨。
直到有一天，我在不应该说脏话的场合，莫名其妙地顺嘴说了出来。
好尴尬。
好害臊。
然而我偷眼瞧去，周末与我结伴坐巴士回家的她却没有什么反应。
于是我也假装若无其事地继续话题。
从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的人都说，我也不会说。
一开始和她都说了些什么呢？
只能聊一聊小学的同学。
或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。
大部分时间都是无言地望着巴士窗外的风景。
被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。
心血来潮的，我想问问她的看法。
当然了，免不了添油加醋一点，暗暗地指责那个老师“装模做样”、“心直口快”。
如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。
得到她的支持，其实并没有使我内心的干渴和焦躁稍微缓解一点。
到头来，我并不了解我自己。
“——子贡问曰：乡人皆好之，何如？”
看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。
“未可也。”我呆呆地接上。
在那一瞬间，一道思绪像是电光一样闪过我的脑海。
我当然称不上什么君子、圣人，连好人也算不上，只能说是人，说是“人类”更准确。有人喜欢我，有人讨厌我，又有什么好称奇的。
或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的人。
我不过是人生太顺风顺水，害怕被人指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。
然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何人的善意。
快要溺毙在纷乱的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不管正确与否，就这样抓着这根稻草生存下去，抓着这根稻草漂流在人世的溪流上。
因为我随便就好。
我这样就好。
啊，现在回想起来，我与她关系走近的第一步，竟然是她先迈出的呢。
“边，今天也不去上学吗？”
吃早饭的时候，母亲这样问我。
“嗯——还是有点不舒服。”
我答道。
“虽然退烧了，肠胃药还是要记得吃。中午我不回来，你自己想办法吧。下个星期一定要回学校。”
母亲这样吩咐。
我没有说话，算是应承了下来。
在家里呆了一个星期，大部分时间我都窝在房间里。
因为我知道我的父母是绝对不会允许我无缘无故请假的，“没心情”更是无理取闹的理由，所以我干脆随便煮了一点豆角空腹吃了下去。
前三天很难受。
每隔几十分钟就要上厕所。腹泻、呕吐，低烧、脱水，浑身乏力。
每天不是躺在床上就是坐在马桶上。
配来的药我故意不吃，晚上睡觉把空调打到最低。
人的身体反而在这种时候出奇的顽强，轻微的食物中毒光靠喝喝水就能自愈。
看小说、电视剧经常有这种桥段：大受打击的主人公悲痛过度，一病不起。
没想到我的接受能力、适应能力却意外的好，恢复的出乎意料的快。
看来我也不是很难过。
还是说我的精神已经到了极限的极限呢？
好吵啊好吵啊。
梦到楼上有住户在吵架。
我激烈地捶打着墙壁，想要和他们较量一下声响。
说起来还发生过这样的事：
去年的时候我突发肠胃炎，发热到三十八度多。
因为那时刚好在学校，旁边就有医院，因此并没有去惯常去的父亲的好友开的诊所。
挂了急诊看到医生以后，迷迷糊糊的我就和她聊了起来
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他被人指责是圆滑的政治家，我则是被老师指责“说话总是瞻前顾后，好像在精打细算一样”，被同学说“心机深沉”。
一时之间，我忘记了该怎么说话。
我很想反驳，但我的内心已经擅自认可了。
其实我知道那个老师是想帮助我，因为我总是在假装——假装认真学习，假装礼貌谦逊，从不说自己的困难。
因此我的那门科目成绩相对不好，他却不知道怎么帮我。
虽然他想帮我，我心里却并不感激，因为我发自心底地觉得——我随便就好。
其实我在同学面前也在假装，假装游手好闲，假装大大咧咧，假装乐于助人。
和老师说话时，我总是低调礼貌，勤奋好学；和喜欢打游戏的那几个人相处时，我老是大吹牛皮、脏话频出；和喜欢肢体接触的几个人相处时，我又不排斥动手动脚、打打闹闹；和女生相处时，我又彬彬有礼、恪守分寸。
坐在座位上冷眼旁观，才发现一个事实。
原来自由活动的时候，班上的人总是会自然而然地分成泾渭分明的小团体。
原来不同团体的人之间，除了必要的交流真的很少互动。
我游走在班级中间，与某些人以某样方式说话，转头却以完全不同的方式与另一些人交流。
他们会怎么看我呢？
会觉得那个礼貌的我是虚伪的，粗鲁的我才是真实的吗？又或者相反呢？
难怪说我“瞻前顾后”、“心机深沉”。
说到底，我究竟是怎样的人？
我连我自己也不了解。
对了，那个时候的我和同龄的男生交流时，总是非常频繁地说脏话，说的越来越不加掩饰，越来越响亮、露骨。
直到有一天，我在不应该说脏话的场合，莫名其妙地顺嘴说了出来。
好尴尬。
好害臊。
然而我偷眼瞧去，周末与我结伴坐巴士回家的她却没有什么反应。
于是我也假装若无其事地继续话题。
从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的人都说，我也不会说。
一开始和她都说了些什么呢？
只能聊一聊小学的同学。
或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。
大部分时间都是无言地望着巴士窗外的风景。
被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。
心血来潮的，我想问问她的看法。
当然了，免不了添油加醋一点，暗暗地指责那个老师“装模做样”、“心直口快”。
如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。
得到她的支持，其实并没有使我内心的干渴和焦躁稍微缓解一点。
到头来，我并不了解我自己。
“——子贡问曰：乡人皆好之，何如？”
看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。
“未可也。”我呆呆地接上。
在那一瞬间，一道思绪像是电光一样闪过我的脑海。
我当然称不上什么君子、圣人，连好人也算不上，只能说是人，说是“人类”更准确。有人喜欢我，有人讨厌我，又有什么好称奇的。
或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的人。
我不过是人生太顺风顺水，害怕被人指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。
然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何人的善意。
快要溺毙在纷乱的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不管正确与否，就这样抓着这根稻草生存下去，抓着这根稻草漂流在人世的溪流上。
因为我随便就好。
我这样就好。
啊，现在回想起来，我与她关系走近的第一步，竟然是她先迈出的呢。
“边，今天也不去上学吗？”
吃早饭的时候，母亲这样问我。
“嗯——还是有点不舒服。”
我答道。
“虽然退烧了，肠胃药还是要记得吃。中午我不回来，你自己想办法吧。下个星期一定要回学校。”
母亲这样吩咐。
我没有说话，算是应承了下来。
在家里呆了一个星期，大部分时间我都窝在房间里。
因为我知道我的父母是绝对不会允许我无缘无故请假的，“没心情”更是无理取闹的理由，所以我干脆随便煮了一点豆角空腹吃了下去。
前三天很难受。
每隔几十分钟就要上厕所。腹泻、呕吐，低烧、脱水，浑身乏力。
每天不是躺在床上就是坐在马桶上。
配来的药我故意不吃，晚上睡觉把空调打到最低。
人的身体反而在这种时候出奇的顽强，轻微的食物中毒光靠喝喝水就能自愈。
看小说、电视剧经常有这种桥段：大受打击的主人公悲痛过度，一病不起。
没想到我的接受能力、适应能力却意外的好，恢复的出乎意料的快。
看来我也不是很难过。
还是说我的精神已经到了极限的极限呢？
好吵啊好吵啊。
梦到楼上有住户在吵架。
我激烈地捶打着墙壁，想要和他们较量一下声响。
说起来还发生过这样的事：
去年的时候我突发肠胃炎，发热到三十八度多。
因为那时刚好在学校，旁边就有医院，因此并没有去惯常去的父亲的好友开的诊所。
挂了急诊看到医生以后，迷迷糊糊的我就和她聊了起来
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