就……不要自己了……”
这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎进了我的心脏！
我也就……不要自己了……
这是一种怎样深沉的绝望？！一种怎样彻底的放弃？！
但是， 当时的我，我没有听出来这句话里林悦的死心，以及那种破罐子破摔的决绝。
我满脑子都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。
我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。
她的眼泪，她的绝望，在此刻的我听来，只是一种……令人厌烦的纠缠，一种对我无能的控诉。
我觉得……我已经自身难保了，哪里还有精力去承担她的痛苦？
所以， 听完那段语音后，我没有回复林悦的消息。
我甚至……有些粗暴地直接将手机扔到了一边，用被子蒙住了头，试图隔绝那令人心烦意乱的哭声。
我以为，只要我不回应，她就会……像以前很多次那样，自己慢慢平复下来。
我以为，这只是她情绪激动下的胡言乱语。
我完全没有意识到，这句带着决绝意味的话语，是她对我……最后的告白，也是……最后的告别。
然后， 正如我所“期望”的那样，林悦那边，也没有再给我发消息。
她的头像，彻底地、长久地，变成了灰色。
林悦，安静了。
而我，则继续在自己构建的、充满失败和自怨自艾的泥沼中，越陷越深，对即将到来的、更大的风暴，一无所知。
第68章：女人与热水瓶
林悦那句带着绝望和决绝的语音，像一根无形的针，在我心里扎了一下，带来短暂的刺痛和烦躁。但在那之后，之后的几天， 正如我所“期望”的那样，林悦没有再来打扰我。 她没有再发来消息，没有再打来电话，她的头像，始终是灰色的，安静得仿佛从未存在过。
一开始，我心里那份因为她的哭泣而产生的烦躁感还在。但随着时间的推移，这种烦躁渐渐被一种……轻松感所取代？我不用再面对她的眼泪，不用再回应她的期待，不用再为那沉重的未来而焦虑。我仿佛……暂时卸下了那个让我喘不过气的包袱。
所以，我以为，林悦说的那句“如果你不要我了，那我也就不要自己了”，真的……只是她在极度伤心之下的一种气话，一种说法，一种博取同情或者试图挽回的手段。当她发现我无动于衷后，自然就会……冷静下来，接受现实。
我甚至……有些自欺欺人地觉得，也许这样对她更好。让她看清我的“真面目”，让她对我彻底失望，她才能真正地放下，去开始新的生活。
就在我以为我们的关系会就这样，在沉默和疏离中，渐渐淡去的时候，大约过了一周左右，林悦却给我发了一条消息。
这条消息很平静，没有了之前的悲伤和绝望，也没有了往日的亲昵和暧昧，只是一种……近乎于告知的平淡。
林悦： 小北，我准备离开小姨家了。
看到消息，我的心跳还是漏了一拍。离开？去哪里？
我回复： 去哪里？找到工作了吗？
林悦： 不是。我爸妈……还是知道我离婚了。 不知道是谁跟他们说的。他们……让我过去他那边住。所以，接下来……我要去他那边一段时间了。
去她爸妈那里……这意味着，她将回到那个生她养她的地方，回到家人的身边。这……应该算是好事吧？至少，比待在她小姨家更安稳，也能得到更好的照顾。
我的心里，掠过一丝复杂的情绪。有为她找到依靠的些微安心，但也有一种……彻底失去掌控的失落感。她回到了父母身边，我们的距离，似乎……更远了。
但我还能说什么呢？是我先把她推开的。
我压下心头那点莫名的情绪，用一种尽量平和，甚至带着点祝福的语气回复道：
“嗯，也好。回去好好陪陪叔叔阿姨。你好好保重，照顾好自己。”
顿了顿，我又加上了一句，带着一种自我解脱般的意味：
“不要为我担心。 我……会调整好的。”
林悦那边很快回复了一个简单的“嗯”，然后，就再也没有了下文。
然后，之后的两个多月的时间，我没有了林悦的任何消息。 她的QQ头像，彻底地沉寂了下去，仿佛一颗坠入深海的石子，再也没有泛起任何涟漪。
一开始，我还会偶尔点开她的头像，看看她的动态，但那里也是一片空白。渐渐地，我点开她头像的次数越来越少。
我只是以为林悦在爸妈那里， 被家人的关爱包围着，正在慢慢地疗愈情伤，重新开始生活。一切都好。
我甚至……有些刻意地不去想她。仿佛只要不去想，那份愧疚感和心底隐秘的失落感，就能减轻一些。
而我自己的生活呢？
这段时间，我算是彻底摆烂了。
失去了工作，也失去了（或者说，自以为失去了）爱情，我感觉自己像一个被抽空了所有能量的空壳。对未来，我没有任何规划，也没有任何动力。
我没有去找工作，也没有去规划自己的未来。 我每天的生活，就是浑浑噩噩地度过。白天睡到自然醒，然后把时间全部泡在网络上。
打游戏，成了我逃避现实最好的方式。在虚拟的游戏世界里，我可以扮演强大的英雄，可以掌控一切，可以获得现实中无法企及的成就感和满足感。我沉迷于那些打打杀杀，沉迷于那些虚幻的胜利，以此来麻痹自己。
不打游戏的时候，我就会漫无目的地浏览网页，看一些无聊消遣的文章或视频，让那些碎片化的、毫无营养的信息填满我的大脑，不给自己留下任何思考和反省的空间。
我甚至又开始混迹于QQ群，那些曾经让我遇到林悦，也曾让我
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这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎进了我的心脏！
我也就……不要自己了……
这是一种怎样深沉的绝望？！一种怎样彻底的放弃？！
但是， 当时的我，我没有听出来这句话里林悦的死心，以及那种破罐子破摔的决绝。
我满脑子都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。
我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。
她的眼泪，她的绝望，在此刻的我听来，只是一种……令人厌烦的纠缠，一种对我无能的控诉。
我觉得……我已经自身难保了，哪里还有精力去承担她的痛苦？
所以， 听完那段语音后，我没有回复林悦的消息。
我甚至……有些粗暴地直接将手机扔到了一边，用被子蒙住了头，试图隔绝那令人心烦意乱的哭声。
我以为，只要我不回应，她就会……像以前很多次那样，自己慢慢平复下来。
我以为，这只是她情绪激动下的胡言乱语。
我完全没有意识到，这句带着决绝意味的话语，是她对我……最后的告白，也是……最后的告别。
然后， 正如我所“期望”的那样，林悦那边，也没有再给我发消息。
她的头像，彻底地、长久地，变成了灰色。
林悦，安静了。
而我，则继续在自己构建的、充满失败和自怨自艾的泥沼中，越陷越深，对即将到来的、更大的风暴，一无所知。
第68章：女人与热水瓶
林悦那句带着绝望和决绝的语音，像一根无形的针，在我心里扎了一下，带来短暂的刺痛和烦躁。但在那之后，之后的几天， 正如我所“期望”的那样，林悦没有再来打扰我。 她没有再发来消息，没有再打来电话，她的头像，始终是灰色的，安静得仿佛从未存在过。
一开始，我心里那份因为她的哭泣而产生的烦躁感还在。但随着时间的推移，这种烦躁渐渐被一种……轻松感所取代？我不用再面对她的眼泪，不用再回应她的期待，不用再为那沉重的未来而焦虑。我仿佛……暂时卸下了那个让我喘不过气的包袱。
所以，我以为，林悦说的那句“如果你不要我了，那我也就不要自己了”，真的……只是她在极度伤心之下的一种气话，一种说法，一种博取同情或者试图挽回的手段。当她发现我无动于衷后，自然就会……冷静下来，接受现实。
我甚至……有些自欺欺人地觉得，也许这样对她更好。让她看清我的“真面目”，让她对我彻底失望，她才能真正地放下，去开始新的生活。
就在我以为我们的关系会就这样，在沉默和疏离中，渐渐淡去的时候，大约过了一周左右，林悦却给我发了一条消息。
这条消息很平静，没有了之前的悲伤和绝望，也没有了往日的亲昵和暧昧，只是一种……近乎于告知的平淡。
林悦： 小北，我准备离开小姨家了。
看到消息，我的心跳还是漏了一拍。离开？去哪里？
我回复： 去哪里？找到工作了吗？
林悦： 不是。我爸妈……还是知道我离婚了。 不知道是谁跟他们说的。他们……让我过去他那边住。所以，接下来……我要去他那边一段时间了。
去她爸妈那里……这意味着，她将回到那个生她养她的地方，回到家人的身边。这……应该算是好事吧？至少，比待在她小姨家更安稳，也能得到更好的照顾。
我的心里，掠过一丝复杂的情绪。有为她找到依靠的些微安心，但也有一种……彻底失去掌控的失落感。她回到了父母身边，我们的距离，似乎……更远了。
但我还能说什么呢？是我先把她推开的。
我压下心头那点莫名的情绪，用一种尽量平和，甚至带着点祝福的语气回复道：
“嗯，也好。回去好好陪陪叔叔阿姨。你好好保重，照顾好自己。”
顿了顿，我又加上了一句，带着一种自我解脱般的意味：
“不要为我担心。 我……会调整好的。”
林悦那边很快回复了一个简单的“嗯”，然后，就再也没有了下文。
然后，之后的两个多月的时间，我没有了林悦的任何消息。 她的QQ头像，彻底地沉寂了下去，仿佛一颗坠入深海的石子，再也没有泛起任何涟漪。
一开始，我还会偶尔点开她的头像，看看她的动态，但那里也是一片空白。渐渐地，我点开她头像的次数越来越少。
我只是以为林悦在爸妈那里， 被家人的关爱包围着，正在慢慢地疗愈情伤，重新开始生活。一切都好。
我甚至……有些刻意地不去想她。仿佛只要不去想，那份愧疚感和心底隐秘的失落感，就能减轻一些。
而我自己的生活呢？
这段时间，我算是彻底摆烂了。
失去了工作，也失去了（或者说，自以为失去了）爱情，我感觉自己像一个被抽空了所有能量的空壳。对未来，我没有任何规划，也没有任何动力。
我没有去找工作，也没有去规划自己的未来。 我每天的生活，就是浑浑噩噩地度过。白天睡到自然醒，然后把时间全部泡在网络上。
打游戏，成了我逃避现实最好的方式。在虚拟的游戏世界里，我可以扮演强大的英雄，可以掌控一切，可以获得现实中无法企及的成就感和满足感。我沉迷于那些打打杀杀，沉迷于那些虚幻的胜利，以此来麻痹自己。
不打游戏的时候，我就会漫无目的地浏览网页，看一些无聊消遣的文章或视频，让那些碎片化的、毫无营养的信息填满我的大脑，不给自己留下任何思考和反省的空间。
我甚至又开始混迹于QQ群，那些曾经让我遇到林悦，也曾让我
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