子所有的女人……
只有在干女人时我才能感受到生命的意义，干过的女人越多就越能感受到充实。但这真的是充实吗？从小到大我的梦想，或者说所有男孩子的梦想都是和女人做爱。在大学时第一次和女友做过爱之后，我感觉我变了。做过爱的男孩就不再是男孩了，就像从海里爬上陆地的鱼不再是鱼了一样。原来以前的世界之外还有如此广阔的天地！而现在干过了这么多女人，却没有一个女人爱我，她们也是来从我这里感受生命的意义的。我把她们干的死去活来，她们也不愿意去爱我，她们也可以被别人干的死去活来，而我为了干女人出了力、伤了心，她们又付出了什么？从行为上来讲是我在干女人，从意义上来讲却是我被女人干了。所以只有在干女人的时候我是充实的，而干完女人之后我是空虚的，干过的女人越多就越空虚！我想那时候感觉我变了，并不是因为和女人做了爱，而是我以为我从她那里得到了爱。但我得知她不爱我的时候，我试图通过干别的女人来找回那种感觉，却发现再也无法做到，直到和刘蕊在一起后。而这一次我明白了我失去的不只是一个可以干的女人，而是一个爱人。我真正渴望的是爱，爱才应该是生命的意义！而爱究竟是什么？
曾经我以为爱是日久生情，是如胶似漆般地夜夜笙歌，而喜欢是一眼万年，是初次见面就怦然心动。爱比喜欢更感人，而喜欢比爱更难得。现在我觉得爱的范畴是包含着喜欢的，如果一开始就不喜欢，后来再怎么相处而产生的感情也不能称之为爱。
那么，我和刘蕊之间，从一开始，就有那种纯粹的“喜欢”吗？苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起高中时对我曾有过心动……那些是真的吗？还是说，那只是一个失意女人在异乡偶遇故人时，自然流露的一丝慰藉，一种短暂的依赖？而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一点点暧昧无限放大，错把感激当成了喜欢，把依赖当成了深情？
如果她对我从没有过那种发自内心的“喜欢”，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“爱”，又算是什么呢？不过是一场精心编织的谎言，一场以“爱”为名的互相利用？她利用我摆脱过去的阴影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男人对家庭和温情的渴望。我们就像两个在寒夜里互相取暖的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她身上最尖锐的刺，早已刺穿了我。
而我现在，在这些陌生的女人身上疯狂地索取，试图用肉体的碰撞来证明自己的存在，来驱散那深入骨髓的寒意。每一次短暂的欢愉过后，只剩下更加巨大的空虚。她们的呻吟，她们的迎合，不过是相互交易的一部分。没有喜欢，更遑论爱。我像一个溺水的人，胡乱地抓住每一根漂过的稻草，却发现那些稻草本身也正在腐烂，只会加速我的沉沦。
我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那种纯粹的、不掺杂任何利益和算计的爱。或者说，那种爱，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些催人泪下的故事里。现实中的男男女女，不过是在欲望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。找到了，便称之为“爱”；厌倦了，便弃之如敝屣。
也许陈正弦才是对的，他从不奢谈爱，只追求最原始的欲望满足。他玩弄刘蕊，也玩弄其他女人，却活得比我潇洒。而我，自诩深情，却落得如此狼狈的下场。是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？
每一次我躺在某个旅馆的床上，身边的女人早已沉沉睡去，她的脸上还带着欢好后的潮红。房间里弥漫着烟味和香水混合的古怪气味。我睁着眼睛，看着天花板上那盏忽明忽暗的灯，感觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一点能量，却照不亮任何东西，也找不到任何方向。
或许，我应该彻底放弃对爱的追寻，像陈正弦那样，只做一个欲望的奴隶。那样，至少不会再有心痛的感觉。可是，每当夜深人静，那种对温暖和真情的渴望，又会像毒蛇一样噬咬着我的心。我终究，还是做不到彻底的麻木……
我的人生，好像从十几年前的第一次懵懵懂懂的告白开始，就陷入了一个无尽的循环。从期望到失望，从短暂的幸福到彻底的绝望。每一次以为抓住了什么，最终都会化为泡影。一个个名字，像一把把刻刀，在我心上划下了深深的血痕，永远无法愈合。而那些血痕，又在提醒着我，曾经有过那么几段时光，我以为自己拥有了全世界。可笑，真是可笑至极。
初中时第一次对女生表白就受到冷拒绝，曾经关系好像还可以的女生之后再也没有理过我，可能从此心里不断地嘀咕着“真是恶心啊”，这也注定让我一生都走不出在女人面前自卑的心理阴影。
我把第一次失败的原因归结为自己性格太阴沉。我应该变得开朗一些、合群一些，学会说些俏皮话、逗女生开心。同时在运动方面也要加强，毕竟女生都喜欢有一技之长的男生，而在校园里体育运动是最容易表现自己的。
我以和女生交往为目标高中出道，费劲无数心机，同时也把标准放得很低。入学后在和我很快就和班里几乎每个女生都聊了一些。我选择了一个现实中有些害羞，网络上却很容易袒露心扉，甚至有些话痨的姑娘。她叫夏雨桐，是一个普通的女孩，甚至还带着一点土气。她轮换着戴着黑框白框两副眼镜，总是梳着麻花辫，身高165左右，身材却肉肉的，一双忧郁的眼睛给正脸带来几分可爱，高挺的鼻子让侧脸十分动人。
我们很聊得来，我积极阳光的形象在班级里也很受欢迎。本以为这次肯定要成功了的时候，女生那边却遭到了被霸凌的情况，心里也产生了抑郁情绪。在她受到霸凌和那之后，我和她在心理上都经历了一段困难的时光。她对任何人好像都产生了不信任，包括对我也乐观不起来。我们的关系一下子疏远了，我花尽心思积累的成果因突如其来产生的变故而灰飞烟灭，自然变得也灰心丧气。
就在这时刘蕊找上门来了。她一定是来勾引我的，正值青春又漂亮的女孩的天真笑容
本章未完，点击[ 数字分页 ]继续阅读-->>【1】【2】【3】【4】
只有在干女人时我才能感受到生命的意义，干过的女人越多就越能感受到充实。但这真的是充实吗？从小到大我的梦想，或者说所有男孩子的梦想都是和女人做爱。在大学时第一次和女友做过爱之后，我感觉我变了。做过爱的男孩就不再是男孩了，就像从海里爬上陆地的鱼不再是鱼了一样。原来以前的世界之外还有如此广阔的天地！而现在干过了这么多女人，却没有一个女人爱我，她们也是来从我这里感受生命的意义的。我把她们干的死去活来，她们也不愿意去爱我，她们也可以被别人干的死去活来，而我为了干女人出了力、伤了心，她们又付出了什么？从行为上来讲是我在干女人，从意义上来讲却是我被女人干了。所以只有在干女人的时候我是充实的，而干完女人之后我是空虚的，干过的女人越多就越空虚！我想那时候感觉我变了，并不是因为和女人做了爱，而是我以为我从她那里得到了爱。但我得知她不爱我的时候，我试图通过干别的女人来找回那种感觉，却发现再也无法做到，直到和刘蕊在一起后。而这一次我明白了我失去的不只是一个可以干的女人，而是一个爱人。我真正渴望的是爱，爱才应该是生命的意义！而爱究竟是什么？
曾经我以为爱是日久生情，是如胶似漆般地夜夜笙歌，而喜欢是一眼万年，是初次见面就怦然心动。爱比喜欢更感人，而喜欢比爱更难得。现在我觉得爱的范畴是包含着喜欢的，如果一开始就不喜欢，后来再怎么相处而产生的感情也不能称之为爱。
那么，我和刘蕊之间，从一开始，就有那种纯粹的“喜欢”吗？苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起高中时对我曾有过心动……那些是真的吗？还是说，那只是一个失意女人在异乡偶遇故人时，自然流露的一丝慰藉，一种短暂的依赖？而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一点点暧昧无限放大，错把感激当成了喜欢，把依赖当成了深情？
如果她对我从没有过那种发自内心的“喜欢”，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“爱”，又算是什么呢？不过是一场精心编织的谎言，一场以“爱”为名的互相利用？她利用我摆脱过去的阴影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男人对家庭和温情的渴望。我们就像两个在寒夜里互相取暖的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她身上最尖锐的刺，早已刺穿了我。
而我现在，在这些陌生的女人身上疯狂地索取，试图用肉体的碰撞来证明自己的存在，来驱散那深入骨髓的寒意。每一次短暂的欢愉过后，只剩下更加巨大的空虚。她们的呻吟，她们的迎合，不过是相互交易的一部分。没有喜欢，更遑论爱。我像一个溺水的人，胡乱地抓住每一根漂过的稻草，却发现那些稻草本身也正在腐烂，只会加速我的沉沦。
我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那种纯粹的、不掺杂任何利益和算计的爱。或者说，那种爱，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些催人泪下的故事里。现实中的男男女女，不过是在欲望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。找到了，便称之为“爱”；厌倦了，便弃之如敝屣。
也许陈正弦才是对的，他从不奢谈爱，只追求最原始的欲望满足。他玩弄刘蕊，也玩弄其他女人，却活得比我潇洒。而我，自诩深情，却落得如此狼狈的下场。是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？
每一次我躺在某个旅馆的床上，身边的女人早已沉沉睡去，她的脸上还带着欢好后的潮红。房间里弥漫着烟味和香水混合的古怪气味。我睁着眼睛，看着天花板上那盏忽明忽暗的灯，感觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一点能量，却照不亮任何东西，也找不到任何方向。
或许，我应该彻底放弃对爱的追寻，像陈正弦那样，只做一个欲望的奴隶。那样，至少不会再有心痛的感觉。可是，每当夜深人静，那种对温暖和真情的渴望，又会像毒蛇一样噬咬着我的心。我终究，还是做不到彻底的麻木……
我的人生，好像从十几年前的第一次懵懵懂懂的告白开始，就陷入了一个无尽的循环。从期望到失望，从短暂的幸福到彻底的绝望。每一次以为抓住了什么，最终都会化为泡影。一个个名字，像一把把刻刀，在我心上划下了深深的血痕，永远无法愈合。而那些血痕，又在提醒着我，曾经有过那么几段时光，我以为自己拥有了全世界。可笑，真是可笑至极。
初中时第一次对女生表白就受到冷拒绝，曾经关系好像还可以的女生之后再也没有理过我，可能从此心里不断地嘀咕着“真是恶心啊”，这也注定让我一生都走不出在女人面前自卑的心理阴影。
我把第一次失败的原因归结为自己性格太阴沉。我应该变得开朗一些、合群一些，学会说些俏皮话、逗女生开心。同时在运动方面也要加强，毕竟女生都喜欢有一技之长的男生，而在校园里体育运动是最容易表现自己的。
我以和女生交往为目标高中出道，费劲无数心机，同时也把标准放得很低。入学后在和我很快就和班里几乎每个女生都聊了一些。我选择了一个现实中有些害羞，网络上却很容易袒露心扉，甚至有些话痨的姑娘。她叫夏雨桐，是一个普通的女孩，甚至还带着一点土气。她轮换着戴着黑框白框两副眼镜，总是梳着麻花辫，身高165左右，身材却肉肉的，一双忧郁的眼睛给正脸带来几分可爱，高挺的鼻子让侧脸十分动人。
我们很聊得来，我积极阳光的形象在班级里也很受欢迎。本以为这次肯定要成功了的时候，女生那边却遭到了被霸凌的情况，心里也产生了抑郁情绪。在她受到霸凌和那之后，我和她在心理上都经历了一段困难的时光。她对任何人好像都产生了不信任，包括对我也乐观不起来。我们的关系一下子疏远了，我花尽心思积累的成果因突如其来产生的变故而灰飞烟灭，自然变得也灰心丧气。
就在这时刘蕊找上门来了。她一定是来勾引我的，正值青春又漂亮的女孩的天真笑容
本章未完，点击[ 数字分页 ]继续阅读-->>
