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【没有明天的我们,在昨天相恋】(第一卷2)

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  「你之前来的时候没看吗?」

  「没有看到最后。本来为了近距离观看而坐在前排的位子,但当时年纪还小,被飞来的水花吓一跳……」

  一之濑虽然感到难为情,提到这个回忆时还是很开心。

  「结果嚎啕大哭,为了不打扰到周围的人,看到一半就离开会场了。后来爸爸才买海豚玩偶安慰无法看完秀的我。从那之后我就一直想著总有一天要再去看一次。」

  若是我没有妨碍她自杀的话,她所谓的「总有一天」将永远不会到来。我心想:既然有想去的地方,干嘛不一开始就说出来?

  「这样啊,那不枉我们跑这么远呢。」

  我如此说道后,一之濑便露出满面笑容。

  「相叶先生,今天谢谢你了。」

  笑得十分幸福的她,是这些日子以来最闪耀的模样。露出洁白的牙齿,笑起来天真无邪,看起来就只是个符合她这个年纪的女孩,这一瞬间令我忘记她是那个想要寻死的少女。结果她马上把头转回去,只能看见她那片刻的表情,著实令我觉得遗憾。

  「你玩得开心就好。」

  我勾起嘴角微笑,小心不让走在前头的她发现。

  回程也买了对号座票,坐著回家。我首先放倒座椅躺下,而一之濑则是浏览变得绉巴巴的水族馆导览图和集章册,时而拿起海豚徽章欣赏。

  我原本看著欣赏战利品半晌的她,却好像在不知不觉间睡著了。她似乎也累了,等我醒来时,发现她也在旁边睡著了。

  闭眼的她,睫毛形成影子,她的睡脸美丽漂亮、毫无防备。每种生物睡著时都毫无防备,但与平常在意别人视线的她反差太大,感觉一直看下去也不会腻。

  我小心翼翼地为她披上她原本穿著的开襟衫,避免吵醒睡得正香甜的她。

  「回家路上小心喔。」

  「我今天会小心回家的。」

  「不只今天,每天都要小心啦。」

  我们在最近的车站解散,我目送一之濑的背影离去后才回家。

  回到公寓搭乘电梯时,正好和住在其他楼层的一家子搭同一班。爸爸拿著大型的购物袋,妈妈则是握著笑咪咪的小女孩的手。

  若是平常看见这种幸福家庭,我通常会涌起负面情感。

  然而直到那一家子离开电梯后,负面情感并没有出现。

  「相叶先生,今天谢谢你了。」

  看见小女孩的笑容,我突然想起一之濑最后展露的那个笑容。

  我还以为我这辈子不会再听见有人跟我道谢了。

  原本认为我的人生毫无意义,如今或许多多少少存在著一点价值了。

  5

  在我舍弃寿命后的第二次六月二十五日,星期四,天气晴。

  这一天,一之濑进行她第十九次自杀。

  离上次自杀经过三个星期以上。

  这还是一之濑第一次这么久没有自杀。如果是不久前,我还会积极地认为「自杀的频率减少了」。

  不过,我无法坦率地感到欣喜。

  老实说,我反而十分震惊,在水族馆归途展露天真笑容,那样开心的她,竟然再度自杀。

  以往我也并非毫无感觉,可是这次心情特别失落。最近跟一之濑相处得不错,感觉关系有变熟,她却没有向我求助,让我对自己的无能为力感到愤慨。

  而且累积了不少疲劳,这一星期以来我几乎没闭眼,因为我一直在查询新闻和网路。一方面期待一之濑没有自杀,又忍不住怀疑她怎么可能过了三个星期还没自杀。

  平常我会隔三小时查询网路新闻或铁路讯息。之所以频繁地查询,是因为必须早一秒知道她自杀的消息,让时光倒流。

  如果没有在她自杀后二十四小时以内回到过去,便覆水难收。还必须考虑我抢先到达自杀现场的时间与搜集自杀现场资料的时间,做好准备回到过去,也能缩短监视一之濑时银表暂停的时间。

  因此,邂逅一之濑后,我的生活节奏产生巨大的变化。

  老实说,这样的生活很疲惫,即使仔细确认,也会疑神疑鬼怀疑自己是不是看漏了新闻而一直调查下去。必须每隔三小时就起来一次,所以无法睡得安稳。

  何况,无论我再怎么注意,要是报导太慢或根本没有被报导出来的话,就没戏唱了。如果一之濑在家自杀的话,会被报导出来吗?恐怕不会吧。之前都只是奇迹般地正好都有搭上线。

  否则一之濑人生结束的那天,我可能根本没有发现就这样过去了。

  所以等待的时间令我十分惶恐。

  去完水族馆两个星期后依旧没有新闻报导时,我的内心便涌起一阵不安,担心「是否漏看了报导」或是「其实只是没有上新闻,早就已经自杀了」。

  于是不知不觉间就变成每隔两小时查询新闻,应该说,就是我失眠睡不著。即便躺在床上也心心念念著:「会不会几分钟后就上新闻了?」「有没有忘记设闹钟?」无法放下手机。尽管之后便开始昏昏欲睡,在不知不觉间进入梦乡,但在梦里也继续在搜寻新闻,根本无法消除疲劳。

  持续这样的生活一个多星期后,终于看见有人自杀的报导。

  一名女中学生从车站月台跳轨自杀,因为是一之濑经常跳轨自杀的那个车站,所以即使报导中没有提及名字,我也知道是她。

  找到自杀报导时,我对倒流时光还来得及一事感到安心,同时也对她自杀一事感到失望。这已经是她第十九次自杀,我却仍然不习惯,反而害怕她死掉。

  我之所以妨碍她自杀是为了替自己找藉口,消除罪恶感。尽己所能却仍然阻止不了的话,也无可奈何吧。反正阻止她自杀,我的人生也不会有任何改变。罪恶感什么的,不要在意就好。

  我不断说服自己,以便随时接受她的死亡。这也是我死前的消遣,并非真心在妨碍她自杀。

  所以,就算无法妨碍她自杀,我也不会大受打击。

  ──理应是如此才对。

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